嗚呼、諦念

あー、なんかあれだな
諦念が湧いてきた
追い出すと切りが無いし辛い
でも追い求めないと掴めるものも掴めない
どこまで追うかが問題なんだよな
どこまで距離を詰めるか
それが追い抜けるものなら当然限りなく近づいたほうがいいに決まってる
追い抜いてしまったほうがいいに決まってる
追い抜けるかどうかわからないものならどうしようか
最近、不安定な、不明な要素を明らかにしてしまった方がいい気がしてきた
ってか当然そうなのかな
疲れてくるとこうなるのかな
最近本当に感じる
体力がなくなってきた
集中力が続かなくなってきた
これは年とかのせいじゃない気がする
心が疲れてる
そして怒りが湧いてくる
ちょっと前ならこの怒りがエネルギーに変わっていた
今はすぐに燃え尽きる
それはいいことなのか
善悪じゃないんだろうな
”私”が求めるままに生きた方がいいのかな
もしかして諦念こそが俺に足りなかったものなのかもしれない
うまくいきたい
うまくいきる術は知っている
でも現実にできたためしがない
なんて
現実は明らかにして、だめなら諦めて、受け入れる
そうやって自分を逃げようも無い現実にさらしていけば
強くなれるのかな

嗚呼、諦念

人生って何なんだろう
同一性のための便宜たる概念か
じゃあ、大学入ってから同一性を完膚なきまでに粉々にしてきて
これからもしようとしてる俺って何なんだろうな
人生の冒涜者
おっ、何かカッコイイぞ
……
嗚呼、諦念

仏教僧にでもなろうかな
なんちて
じゃあ新しい宗派でも作るか
なんちて
したら政治と（以下自粛
お金は暮らせるだけあればいいと思うんですよ

はぁ……
俺どんなけー

なーんて言いながら超消極的な俺
そういう意味でも諦念が必要ってか
根深い
呪いか、これは
誰か解いてくれ
トラウマ癒してくれ

なーんてこんな事言ってるから誰も現れないんだなっと
あー、爆発しそう
何か爆発しそう
紙とペン（greenpadでも可）を持って爆発したいところ

STEP内科総論読み終わったら感想書くけど
結構ドロドロするかもなー
ここで爆発するのか
とりあえず残すは血液と感染症

ちょっと距離を置いて見てみた
何でこんな病んでんだ俺
疲れてんのかな
トラウマか
偏頭痛なんかよりこっちのほうが辛いかも
簡単に死のうとか思えないところとか
偏頭痛はリアルに直接的に死にたいと思う痛みだったからな
いや、もう嫌だけどね、偏頭痛は

もっとホリディホリディするべきなんだろうか
何か夏からそうだけど
休みこそ張り詰めてる気がする
全然休まってない
平日に飽き
休日に張り詰める
なんだこりゃ

どうでもいいけど
アメリカで一番嫌われる性質の人間は
無神論者らしい
神が形骸化しすぎじゃないか
偶像崇拝してよかったか？
何のために偶像崇拝禁止したのかと
一体どんな低次元でバカ騒ぎしてるんだ
まぁ、アメリカ人でも低俗なのだけがやってるって信じたいところだけどさ

と病んでる時は社会性見失ってこんなことも言えちゃうわけだ
自傷に近いのかな

P.S.
ちょっと余りにも酷いから仕掛けしとく

明日起きたら変わる
再起動する
とにかく突っ込んでいく感じに構築しなおす
それでどうしようもないってぶつけられたことは諦めればいい
固執する必要なんて無い
向いてないなら向いてないでいいじゃないか
ギターだって無理だったろ笑
ぶち壊す
変な風に固まるな
固まったら壊せばいい
そこで躊躇うのは愚かな行為
何を目指しているんだ
そんなものを目指していたのか
それだけは譲れないんじゃなかったのか
それがオンリーワンの同一性だろ

ってことで、ちょっとアレだから
ってか切迫した欲求？
こういう状態に陥った時用方法論まとめる
多分ここには書かない
明日やる事決定